Follow us on Facebook Follow us on Twitter Мы Вконтакте Одноклассники Follow us on Instagram
Автосервис Мазда-СТО
Автозапчасти
Кузовной ремонт
Цены на ремонт
и ТО
кузовной цех
Мазда-СТО Нагорная
Нагорный проезд, 12Г
Схема проезда
Пн-Пт: с 9:00 до 20:00
Сб-Вс: с 10:00 до 20:00
Мазда-СТО Тушино
ул. Василия Петушкова, 3/3/1
Схема проезда
Пн-Пт: с 10:00 до 21:00
Сб-Вс: с 10:00 до 20:00

Парашютистские анекдоты

В этом форуме можно обсуждать любые темы: приколы, анекдоты, увлечения, фотографии, да просто обо всем и не о чем :)

Модератор: onix

Парашютистские анекдоты

Сообщение Владимир » Вт янв 10, 2006 20:42

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

?нструктор по прыжкам с паршютом в самолЈте:
- Первый пошЈл, второй пошЈл, третий пошЈл. Парашютики не забываем,
не забываем...

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
?нструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. ?нструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
?нструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

?нструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. ? вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты. ?нструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

?нструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
?нструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа -
девушки.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...

Объявление
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка
испачкан.
Б.у запчасти для мазда 6
Владимир
друг мазд
друг мазд
 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 20:49
Откуда: Москва

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение костя » Ср янв 11, 2006 0:41

:lol: прикольно :wink:
kosty869
костя
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 0:59

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение Людмила В » Пн май 30, 2011 11:31

Звонок в Г?БДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Аватара пользователя
Людмила В
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн май 30, 2011 11:18
Откуда: Москва

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение VikaVik » Пн май 30, 2011 18:08

Последний анекдот про Г?БДД вообще КРАСАВЧ?К :!:
"Дельта Восток" Webasto, Eberspacner, печки и кондиционеры в авто 89032074208 Михаил
VikaVik
семизвёздочный
семизвёздочный
 
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: Вт окт 12, 2010 11:05
Откуда: Ногинск

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение Мишка » Вт июн 21, 2011 11:05

Начиная с Горбачёва, наши лидеры постоянно путают стратегических партнёров с половыми.
Да и ориентация тоже поменялась...
Аватара пользователя
Мишка
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2011 11:01
Откуда: Москва

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение Timyr » Вт июн 21, 2011 14:25

Хоть развеселили на работе. :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Timyr
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2011 14:20

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение Sara* » Чт июн 23, 2011 22:00

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Аватара пользователя
Sara*
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт июн 23, 2011 21:59

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение sv66 » Пн июн 27, 2011 19:55

Sara* :lol: :wink:
Mazda MPV LX 2005 3,0L AJ
sv66
завсегдатай
завсегдатай
 
Сообщения: 573
Зарегистрирован: Сб янв 15, 2011 13:07
Откуда: Петропавловск

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение паук » Чт июл 14, 2011 14:43

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
Аватара пользователя
паук
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Чт июл 14, 2011 14:38
Откуда: Москва

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение Chipik » Пн сен 19, 2011 20:32

надо же, целый жанр
Аватара пользователя
Chipik
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Пн сен 19, 2011 20:21

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение Nikitas » Пн окт 17, 2011 23:59

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.
Nikitas
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2011 23:40

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение v0vchik » Чт апр 24, 2014 9:24

Пособие: "Как укладывать парашют". ?здание 2-е. ?справленное.

***

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет первого за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко
- А ты где их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
_______________________
v0vchik
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн апр 14, 2014 18:44

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение v0vchik » Вс апр 27, 2014 12:34

Изображение
v0vchik
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн апр 14, 2014 18:44

Re: Парашютистские анекдоты

Сообщение Bilbo » Пн июн 16, 2014 16:02

аха-ха, вы сделали мой день :lol:
Bilbo
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Сб июн 14, 2014 20:42


Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1